Socio-Life - форум о непознанном

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Socio-Life - форум о непознанном » Падстулом » Ржом :)))


Ржом :)))

Сообщений 1 страница 20 из 39

1

http://grudina.info/newyear/index.php

0

2

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Анна. Мне 24 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в могиле и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 11. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня телевизор и частенько попадает мне прямо в жопу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "пошел на хуй". Мой папа работает сантехником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "блядь!" !!! И заставляет меня готовить ему мясо. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца котлеты. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Анна, а тузик ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный длинный, двадцать первый забери меня к себе или вышли мне телевизор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой денег. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиздец. Помни что я верю в тебя сволочь !

0

3

:lol:

0

4

vortex777, а ты не хочешь тестик пройти?

0

5

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Пафнутий. Мне 13 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в военкомате и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 21:30:08. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня usb-вибратор с искусственным семяизвержением эксплозивного типа и частенько попадает мне прямо в двенадцатиперстная кишку =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "одевай фофудью!". Мой папа работает ассенизатором и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "вот ведь незадача!.." И заставляет меня чинить его целку. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается сигнулярность квазифрактального метапространства. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в дочки-матери на раздевание с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Пафнутий, а Виталий Васильевич ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не путен, то ты поймёшь как мне квазихорошо. Дорогой Дедушка мороз - красная армия забери меня к себе или вышли мне usb-вибратор с искусственным семяизвержением эксплозивного типа. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на мира во всем мире. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой usb-вибратор с искусственным семяизвержением эксплозивного типу. Дед Мороз, пойми как мне квазихорошо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне профнепригодность. Помни что я верю в тебя Прааативный !

Однако! :D

0

6

Классно!  :lol:

0

7

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

0

8

сиди и рви - клеевааа ))))

0

9

Есть три вещи, на которые человек может смотреть бесконечно.
Как горит огонь. Как льется вода. И как человек работает.

Я знаю на кого можно смотреть пожизненно!!!
На ПОЖАРНИКА!
Огонь! Вода!....И человек работает!

0

10

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

Особенности национального законотворчества:Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей. Спустя несколько месяцев Правительство в ах#е - откуда взялась такая инфляция?

Подошёл Илья Муромец к развилке. Там камень. На камне написано... нахаркано и наблёвано

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Кто рано встает, тому Бог дает:
1. Массу проблем, которых не было бы, еслы бы ты встал попозже.
2. Тупым тяжелым предметом по голове.
3. Неотвратимое желание поскорее покинуть этот свет, чтобы обсудить с Богом первые 2 позиции.

+1

11

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут марина. Мне 23 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в холодильнике и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня нож и частенько попадает мне прямо в лицо =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "имеющий глаза - да увидит, имеющий уши - да услышит... ". Мой папа работает менеджером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "хуйня" !!! И заставляет меня готовить ему мясо. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца фигня. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в салки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не марина, а эта дама ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне норма. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне нож. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на себя. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой меня. Дед Мороз, пойми как мне норма. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ппц. Помни что я верю в тебя козел !

0

12

Хочешь чувствовать себя МОЛОДОЙ, КРАСИВОЙ, ЗДОРОВОЙ, БОГАТОЙ????

ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Тогда всегда вставай рядом со СТАРЫМИ, УРОДЛИВЫМИ, БОЛЬНЫМИ и БЕДНЫМИ! :(

0

13

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции.

Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты.

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Лги о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе.

Единственное место, где любовь встречается чаще чем секс - это словарь...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее

Если долго хранить верность, она может испортиться

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю
---------------------------------------------------------------------------
Супчик жиденький, но питательный!
Будешь худенький, но пузатенький!
---------------------------------------------------------------------------
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!
---------------------------------------------------------------------------
Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.
---------------------------------------------------------------------------
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

0

14

- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

0

15

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...

0

16

Сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...

- Алло, это квартира Петровых?
- Вах, ни знаем, сами только вошли!

- Мичурин - это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я её выращиваю прямо в сигаретах.

Почему испанский бычара разгоняется на красный цвет, а наш - на зелёный мигающий?

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идеомами.
- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...

0

17

Идет ёжик в каске...
Не смешно...
Зато про войну)))

0

18

larisss написал(а):

Зато про войну)))

и про Есениных ;)

+1

19

Вот почему пятью-пять - двадцать пять, шестью-шесть - тридцать шесть, а семью-семь не сорок семь?

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили!! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!!!

Саll-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

0

20

ЕБН у нас уже был. На*бали всех поголовно.
ВВП - удваивали-удваивали, да так и не утроили...
Интересно, а вот ДАМ - это обещание или сексуальная ориентация?

Мимо пробегает лиса и спрашивает ворону - ты на выборы идешь?
Да !!! каркает ворона и роняет сыр.
Лиса хватает сыр и довольная убегает.
Ворона в задумчивости себя спрашивает - "А если бы ответила нет что бы изменилось ?"

+1


Вы здесь » Socio-Life - форум о непознанном » Падстулом » Ржом :)))