Socio-Life - форум о непознанном

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Socio-Life - форум о непознанном » Падстулом » Электрики шутят


Электрики шутят

Сообщений 1 страница 20 из 22

1

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?
Хозяйка:- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

---

Армян. радио спрашивают:- Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Армян. радио отвечает:- Да, будет браться пара, выключаться электричество. А остальное как при социализме.

---

Продавец. - Лучшая утварь для коммунальной квартиры. Электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

---

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!

---

Учитель по физике - Вовочке:
- Что будет, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.

---

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

0

2

Новости из колхоза "Соть":
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!

---

Если долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током.

---

- Что общего между человеком и глистами?
- Да просто, электрический ток по ним идет с одинаковой скоростью.

---

Дорога ложка к обеду, а вилка — к телевизору.

---

Слухи:
-Говорят, что в Америке принято совать в розетку три пальца.

---

Слухи:
А еще говорят, что в Америке глухонемым электрикам диэлектрические перчатки не выдают

---

Да... Только электрик Питров, на работе, в полной мере использует свободу слова.

---

Идёт лабораторная работа по релейной защите. Коллеги собирают схему, и потом зовут препода проверить. Препод спрашивает:
- Что за схема?
Ребята отвечают:
- Ну собрали схему, потом поняли что это полная звезда.

---

Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

0

3

Электрик закончил монтаж оборудования в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

---

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что случилось?
- Я включила пылесос и меня ударило током..
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила!

---

Электрик, как и сапёр, ошибается только один раз. Но перед смертью первый ещё успевает потанцевать.

---

- В больницу попал мужик с переломом челюсти в трех местах. Когда оклемался и смог говорить, хирург спросил что произошло.
-Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш, - а из люка три электромонтера вылазят…

---

Для пессимиста и перегоревшая лампочка конец света

---

Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая

---

Встречаются две соседки и одна у другой спрашивает:
-Никитична, а правда, что щас лампочки съедобные?
-Да ладно тебе, с чего ты взяла?
- Да я вчера вечером под дверью слышала «Вов, а Вов выкрути лампочку я в рот возьму.»

---

На соревнованиях по борьбе японец демонстрировал стиль борьбы –пьяная обезьяна, на что электрик Питров ответил автоматической защитой с вакуумным отключением.

0

4

Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку.

---

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...

---

В соответствии с постановлением правительства России "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

---

Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить Вас повысить мне зарплату, а то мною интересуются уже целых три организации.
- Да? И какие же?
- ЖЭУ, телефонная станция и Энергосбыт!

---

Диктор эстонских «Новостей»
- Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллинна были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

0

5

- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

---

- Девушка, давайте познакомимся.
Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!

---

Расширяют дорогу, а там торговая палатка стоит. Надо ее под каким-нибудь предлогом закрыть.
Вызвали пожарную комиссию - огнетушитель на месте.
Вызвали управление К - компов нет.
Тогда решили испробовать последнее средство - комиссию электриков.
Приходят электрики, смотрят, автомат на 10 А. Измеряют клампметром, потребляется 1 А.
- Так, куда остальные девять ампер уходят? Налево?

http://s2.share.te.ua/b101444/342243_328946.gif

0

6

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции.
- А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги
на её закрытие.
Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

---

У истинного генератора идей должен быть некоторый "сдвиг по фазе".

http://electro.5bb.ru/uploads/0000/13/e0/13974-1-f.jpg

Отчитывают электрика
- Почему вы не бросились спасать прораба, когда его било током?
- Да я даже не подумал, что его бьёт током. Орал как обычно.

---

- Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи!"
А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер - и вступит с тобой в связь!

http://electro.5bb.ru/uploads/0000/13/e0/14564-1-f.jpg

Отредактировано electro (Чт, 9 Фев 2012 08:23:56)

0

7

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:
- Не темно? Может свет включить?

---

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник или боксер?
- Нет, он электрик.

---

В командировке на Байконуре наладчики КИПиА получают задание.
Когда руководитель,в завершение, спрашивает всё ли понятно, ему задаёт вопрос молодой парень из ЦМА (окончил заочно "Теплотех").
-Скажите пожалуйста, что мне сначала подключить, ток или напряжение?
-В наступившей тишине, руководитель (Сталевский), после паузы, вполне серьёзно отвечает.
-Ты подключай напряжение, а ток появится сам.

---

В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай–убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

---

После удара током стажера электрика спрашивают:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.

---

Корреспондент берет интервью:
— Вот Вы, инженер - электрик, кандидат наук, мать двоих детей! Как же Вы стали валютной проституткой?
— Даже не знаю. Просто повезло, наверное.

---

Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.

0

8

Фонарный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

---

Объявление: Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, недорого, надолго. Электрик Сидоров.

---

Советские времена. Программа «Время». Репортаж с торжественного пуска какой-то гидроэлектростанции. Корреспондент восторженно произносит:
— Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел по проводам...

---

Говорил электрику отец
кинь провод на худой конец!
ему не разбить уж девичьих сердец...
отпало всё!
сомненья и конец.

---

Что тебя больше всего раздражает?
— Ток. От него меня просто трясет!

---

Институт. Аудитория. На стене две розетки: на 220В и на 380В. Между ними надпись маркером: "Почувствуйте разницу".

---

— У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
— Померить напряжение вольтметром, а снять разрядником.

---

В результате дефекта электрозащитных средств одним человеком становится меньше, в результате дефекта противозачаточных защитных средств - одним больше.

---

Вот уже третий год космический корабль уходит от самонаводящейся ракеты. В пятницу, с перепоя, электрик не вышел на работу. Уже в понедельник он был уволен, лишен квартальной премии и выселен из отсека.
Но еще до самого Альдебарана команда продолжала мучаться от холода, темноты и хулиганских выходок пьяного электрика...

---

Идёт лабораторная работа по релейной защите. Коллеги собирают схему, и потом зовут препода проверить. Препод спрашивает:
- Что за схема?
Ребята отвечают:
- Ну собрали схему, потом поняли что это полная звезда.

---

Дочка сказала, мама дай мне конфетку,
Мама сказала, сунь пальчик в розетку
Долго смеялись родители,гости,
Смотря как тлеют детские кости....

0

9

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает
у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку
случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк,
закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот блин, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор
не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током...

---

- Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод
многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если
ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а
когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла?
- Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод?
- А зачем? Я же тебе все объяснил.

---

Почему молдаване не пьют кипяченого молока?
Потому что у коровы рога в розетку не влазят!

---

Хочешь получить заряд энергии на весь день? Поцелуй взасос розетку.

---

Будь мужественным, вглядись в розетку -- посмотри смерти в глаза.

---

После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада
монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.

0

10

Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься
домой и дома получаешь мощный разряд жены.

---

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в
действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и
изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй
WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

---

Хроника происшествий: Вчера в результате пожара на складе готовой
продукции завода ЖБИ огнем было уничтожено 87 железобетонных блока.
В качестве причин пожара рассматриваются: короткое замыкание и курение в
постели.

---

-Если напряжение можно понять умом, то ток только чувством!

---

Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с техникой безопасности, говорил:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.

---

Про свет и студенчество
По приезде комисси в родной институт N, студенты решили подкузьмить педсоставу. В трёх рядом стоящих общежитиях-близнецах распределили роли. В каждом общежитии определённые комнаты держали свет включённым(в остальных свет выключен), так что светящиеся окна рисовали на зданиях одну из букв "Х", "У" или "Й".
Естественно комиссия увидев это дело сделала строжайший выговор деканату. Виновные были наказаны, но слух о студенческом подвиге остался в институте надолго.
Исходя из печального опыта, перед следующим приездом комиссии в злосчастных комнатах выкрутили пробки (по приказу деканата).
Ну что оставалось делать студентам - включить свет во всех остальных комнатах

+1

11

Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься
домой и дома получаешь мощный разряд жены.

---

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в
действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и
изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй
WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

---

Хроника происшествий: Вчера в результате пожара на складе готовой
продукции завода ЖБИ огнем было уничтожено 87 железобетонных блока.
В качестве причин пожара рассматриваются: короткое замыкание и курение в
постели.

---

-Если напряжение можно понять умом, то ток только чувством!

---

Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с техникой безопасности, говорил:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.

---

Про свет и студенчество
По приезде комисси в родной институт N, студенты решили подкузьмить педсоставу. В трёх рядом стоящих общежитиях-близнецах распределили роли. В каждом общежитии определённые комнаты держали свет включённым(в остальных свет выключен), так что светящиеся окна рисовали на зданиях одну из букв "Х", "У" или "Й".
Естественно комиссия увидев это дело сделала строжайший выговор деканату. Виновные были наказаны, но слух о студенческом подвиге остался в институте надолго.
Исходя из печального опыта, перед следующим приездом комиссии в злосчастных комнатах выкрутили пробки (по приказу деканата).
Ну что оставалось делать студентам - включить свет во всех остальных комнатах

0

12

ЗАПОВЕДИ ЭЛЕКТРИКА.

1. Не включай автомат (рубильник, УЗО, пакетный выключатель), не тобой отключенный, ибо возлюбить должен ты ближнего своего, сей автомат отключившего. И в Писании сказано: "Не убий!".
2. И проверяй всегда, не ленясь, отсутствие напряжения, исправный индикатор применяя, ибо неисповедимы пути Господни.
3. И отключив питание в распределительном устройстве, закрой его и вывеси плакат предупреждающий, дабы ближнего своего во искушение не ввести.
4. И используй при работе инструмент исправный, с ручками изолированными и упорами, ибо смотри пункт 2.
5. И проводи работы в распределительном устройстве с напарником, ибо человек человеку - друг и спасен ты будешь.

Во имя Кирхгофа и Ома. Аминь.

0

13

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти б..ди электричество отключили!"

---

Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???

---

Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

---

Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой!
Пусть это делает электричество!"

---

Света нет, воды нет, почта не pаботает...
Hаконец-то заpаботала почта: пpинесли счет за электpичество.

http://www.x-top.org/images/prikol/2009/01/26/497dccdab7049.jpg

0

14

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?.. А куда мне теперь утюг включать?

---

Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

---

Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил все остальное."

---

А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.

---

Пьяный сантехних приходит к электрику
- Слышь ... там это ... в выключателе замкнуло

http://i40.tinypic.com/2vmwx3b.jpg

0

15

Если взяться одной рукой за конец оголённого провода,
а другой рукой за другой конец оголённого провода, то
вы поймёте почему зажигается лампочка.

---

Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал резиновый шарик!

---

Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря на чем стоишь...

---

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули,
что из розетки едят ложечкой.

---

Установлено, что если поменять фазу и ноль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

---

Неопытные хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

---

Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

---

У электрика спрашивают:
- А что это в щите так шумит?
- Это... косинус Фи...

---

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла
у трансформаторной будки и говорит:
- Я же говорил тебе "фаза", а ты мне "ноль, ноль"!

0

16

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света.
Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

---

В воскресной школе идет урок.
Батюшка: — А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик: — С божьей помощью!
Батюшка: — Молодец - садись.

---

Если долго тереть волшебную лампу, может ударить неволшебным током

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф

"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток

Для электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить

После женитьбы электрику уже ничего не светило

ГОСПОДИ! Спаси и заземли!

Между людьми возникает напряжение, если у них разный потенциал

---

Нет постояннее соединения, чем временная скрутка

Что сгорит, то не сгниет

Никогда не откладывай на завтра то, что можно совсем не делать

На дежурстве не будить!
При пожаре выносить в первую очередь

---

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
(Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в з..ницу и закручивают отверткой)

http://electro.5bb.ru/uploads/0000/13/e0/10493-1-f.gif

Отредактировано electro (Чт, 9 Фев 2012 08:24:35)

0

17

мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит
мужик: ты чо тут сидишь?
электрик: это у меня офис

---

Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.

---

Сегодня мужичок на работу приходил советоваться. Он дома у себя решил второй комп подсоединить к сети. И вот говорит, что теперь оба компа не видят сеть. Я спрашиваю он правильно кабеля обжал?

Он говорит всмылсе "обжимал"? Спрашиваю а как у вас соеденины 2 кабеля от компов и 1 от сети? Отвечает - через распредкоробку. Теперь моя очередь была спрашивать "всмысле через распредкоробку?" он отвечал "дык я три оранжевых вместе скрутил, три зелёных и так далее. я же электрик". Причём всё это он на бумажке нарисовал ещё мне =)))

---

Объявление
"Профессиональный электрик. Сверлю бетон."

---

на работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена

---

К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон...

---

x> севонди на работу новую собеседоваццо ходил. в шоке немного.
x> иду по коридору - ищу отдел кадров. тут из двери выбегает как ошпареный паренек лет 20. стоп-кадр. я таращусь на него, он на меня. "А где тут ОК?" спрашиваю. Парень одним прыжком ко мне - "так это ты новый админ!?". я в шоке, грю, да, мол, надеюсь.
x> он хватает меня за рукав, рубашка аж затрещала, и тянет дальше по коридору. "Не вздумай съ...аца!". думаю во попал, дурдом мля. Влетаем в кабинет "Директор", проносимся мимо секретарши, я ишо ручкой махнул, "здрасьте" типа. Шальной садит меня на стул шефу и радосна на меня тыкает "Новый админ!". Тот спокойно так "Ты вроде справляешься".
x> Парень уронился на стул и тихонько так...
x> "Мля... я электрик, я должен резать провода и менять лампочки. я хочу резать провода и менять лампочки. я закончил сраное пту в котором меня этому научили. я не понимаю какова хрена я, электрический млять джедай, должен занимацца сеткой, которая даже по пальцам не торкнет". поворачивается ко мне.
"Тут триста чудаков с ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ. а у меня должность! администратор-электромонтер! Писец?" потом дирику "Юрич! верни мне мои лампочки или я в твой ноут по витухе 220 подам!"
y> Так тя взяли?
x> Взяли =)
y> Чел до лампочек дорвался? ))))
x> Мы теперь напарники =)

---

111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем по..ать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.

---

Московский Институт Связи (МТУСИ), кафедра Антенн. В лаборатории на распределительном щитке висит плакат с изображением этого же щитка и тупого Буратины, которого бьет молнией (с надписью "не влезай - убьет!").
Кто-то из особо сообразительных студентов написал на тушке сыночка папы Карло: "ДЕРЕВО - ДИЭЛЕКТРИК!!!"

---

Сидит проектировщик-электрик...он ковыряется в каком то чертеже и периодически повторяет "Писец городу...писец городу..." 

---

электриков не хоронят, их заземляют

http://electro.5bb.ru/uploads/0000/13/e0/9795-1-f.jpg

Отредактировано electro (Чт, 9 Фев 2012 08:25:07)

0

18

Объявление в лифте:   Cheesy Cheesy
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

0

19

что будет если электрик переквалифицируется в сантехника

http://electro.5bb.ru/uploads/0000/13/e0/8838-1-f.jpg

Отредактировано electro (Чт, 9 Фев 2012 08:25:26)

0

20

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У Вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.

---

Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что вы электрик? - Так точно, товарищ прапорщик. - Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.

---

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на  глазах. - Что случилось, детка? - спрашивает мамаша. - Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один конец оказался   незаизолированным!

---

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на  войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

---

Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

---

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? - Добить лопатой с деревянной ручкой.

---

- Когда завершится электрификация всей страны? - Когда всем станет все до лампочки.

---

Дама звонит электрику. - Я просила вас зайти починить звонок! - А я был у вас. - Но я никуда не выходила. - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

---

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

---

монтажники-высотники

http://electro.5bb.ru/uploads/0000/13/e0/6406-1-f.jpg

Отредактировано electro (Чт, 9 Фев 2012 08:25:44)

0


Вы здесь » Socio-Life - форум о непознанном » Падстулом » Электрики шутят